Cada día me cuesta más traer la carreta hasta este pequeño cementerio olvidado, y descargar sin llorar las penas o desastres que acontecen en mi día a día. Parece que si no los rememoras no existen. Y siguen hay, pinchándote. Haciendo que poco a poco te desangres internamente, robando energías y agujereando el poco espíritu que aun te resta para intentar emprender nuevas empresas. Y me ahogo en el estupido y ultraconocido mar de la impotencia. Rabia. Todo broncas y peleas, parece que hacerse mayor implica una lucha constante con los progenitores. Peleas por un horario decente de salidas, derecho a un trabajo, derecho a mal vestir como a ti te guste. Poder juntarte con tus malas amistades favoritas...defender que no es egoísta, si no ley de vida. No voy a ser tu, para eso ya existes tu. La libertad de ser uno mismo, agota. Y mientras tanto, me hundo, y poco a poco voy dandome cuenta de que nada merece la pena. El mismo paisaje desolado. Y solo me preocupo por lo que clama mi entrepierna, atención a voz en grito. Intento acallarla. Nada.
Ante la hoja desnuda al filo de la madrugada me siento de nuevo a intentar derramar húmedas letras del vacío de mi lengua. No sale nada. Quizás no estemos en igualdad de condiciones. Y empezando por el jersey y liberándome finalmente de los calcetines coloco de nuevo el trasero sobre el cuero rojo del vientre de tortura con ruedas, posando las yemas sobre las mugrientas teclas, suspiro, y tecleo lento. Un hoy y un ayer insípidos y algunas pequeñas hazañas que de tan pequeñas, tan pequeñas, no se leen las letras que las narran ni se escuchan los gritos del que las proclama. Zapatos altos de tacón, no puedo si no caminar por el techo de los sueños sin dueño, ni buscar en el mar de las sonrisas el torrente templado de tu risa. Deliro y fallezco. Ensombrezco y despierto. Resucitar a cada paso y volar sin poder nunca tocar el cielo...y al final me canso y descanso a la orilla del camino que algúndía un buen desaprensivo rotulo con mi apellido. Después del primer acelerón me calmo, puedes desvariar, la hoja mejora. Ahora ya luce ropa interior...color carne, tipo faja, sin aros y sin relleno.... pero al menos no pasará tanto frío. Al menos no pasará tanto frío como tu, querrás decir. Y me estremezco de nuevo. Ultimamente duele todo demasiado. Quizás caminas excesivamente desnuda por la vida...un fríoarmazón te vendría tan bien de vez en cuando... ¿Tendrán que escribírmelo, para que sea efectiva? Observo impaciente el trozo aun inmaculado de letras...pero mis atenciones hacia el folio distan mucho de ser recíprocas, pienso, suspiro, supongo que lloro y... ¡La hoja me reclama! Si, lo se, soy una egocéntrica. Y del monologo, al narrador y del narrador al dialogo. Mejor hacer mutis por el foro.
El arma más potente y peligrosa de la cual disponemos los humanos, sin necesidad de carnet ni instrucciones de uso, destructora masiva de masas y asesina de almas, no es otra que la palabra. Muchas personas desconocen este pequeño y desconcertante hecho y por eso se hace tan mal uso de la lengua. El único escudo posible es la incredulidad, la desconfianza...otra gran arma, pero esta de doble filo, si lo usas indebidamente el suicidio esta asegurado. Así que cuando alguien te pone contra la espada y la pared y te fuerza a pronunciarte sobre algún aspecto totalmente relevante y trascendente de su vida o te fuerza a que le "ayudes" a tomar alguna decisión vital, lo primero es el escudo y lo segundo sujetar la lengua. Por que en los tiempos que corren nadie ni nada se olvida. Y culpar a otro de las desgracias o meteduras de pata propias, no es solo cómodo y poco etico, sino también practico. Cuando una gran amistad me puso en una situación totalmente indeseable y me asedio hasta colocarme al borde del precipicio del mojate...tuve que tirar el escudo y pensar muy detenidamente que palabras me pondría para la ocasión, esta lo merecía. La primera opcion que baraje fue suplicarle a la tierra que me tragará. Irse o no a vivir con el novio de toda la vida...¿a quien se le ocurre? No hace ni dos semanas que te vi acaramelada con otro...yo no creo en la fidelidad, pero en tu caso cantan otras campanas. Todo el mundo desprecia la independencia, otro gran mal de nuestros tiempos...no sabemos estar solos. Te conozco pequeña, tu no le quieres...pero no puedo asesinarte con eso. Así que mientras toreaba sus frases y escondía respuestas tuve que ir midiendo y preparando mi pequeño gran argumento. Si me preguntas a mi, te diré que le dejes. A lo largo de todos esos años que habían estado saliendo, el pobre hombre, por no decir carnero, había acumulado una cornamenta inmensa, tanto que se chocaba con todas y cada una de las puertas que flanqueaba. La fidelidad no es con quien te vas una noche, si no con quien vuelves una y otra vez...¿y el del otro día no era el mismo que el de la ultima vez? se que te gusta.... y aun mis labios no habían disparado media bala ni mis pensamientos expulsados de mi cerebro ningun mal agüero. ¡Por fin una idea! Piensa...¿que es el amor? Antes de dar un paso tan importante en tu vida deberías reflexionar un poco sobre ti y los sentimientos que tienes hacía el, si no le amas no tiene sentido que sigáis dando pasos y enlazando futuros. Crees que le quieres...¿Por que te dices que quieres tanto a tu novio? ¿qué es lo que te gusta de el? Su pelo, su sonrisa, su sexo, sus abdominales, sus cenas caras...¡agh! ¿es que ni tu misma lo ves? ¿acaso intentas averiguar que estoy pensando? deja de mirarme así...¡agh! Y me exaspero intentando no decirle lo que intuye que voy a soltar...mejor que sea ella quien se lo diga todo. Veamos...una prueba de fuego ¿si le descubrieras una amante, serias capaz de perdonarle? Nunca sería capaz de engañarme, le tengo dominado... ¿si su empresa entrara en quiebra y el pasará a formar parte de la clase media, seguiríasqueriéndole? Duda un poco, vacila antes de contestar...tiene capacidades, con un poco de esfuerzo recuperaría su posición social, así que si ¬¬ ¿Si mañana el tuviera un accidente de trafico, quedará parapléjico y al llevarle al hospital un chorro de ácido le destrozara la cara, seguirías estando a su lado? (que drástica me pongo cuando me pongo drástica) empalidece, sabe que se que si dice que si, mentirá...¿que dices tía? ¡yo no podría estar con un hombre así! ¡Genial! y me sentíMoisés solucionando un dificil juicio, preparada para asestar la puñalada mortal. El se merece a alguien que vaya a estar siempre a su lado, pase lo que pase. Y tu mereces descubrir la naturaleza real del amor. Follatelo, disfruta, sigue como hasta ahora o abandonale...pero deja de intentar caminar por un sendero que no te pertenece. Tocado y hundido. Supongo que me excedí...huelga decir que le dejo, y se escudo en mi argumento. Y se que en algún momento, el haberme arrojado al precipicio sin escudo se volverá en mi contra. Cuestión de tiempo que le eche de menos...bocazas.
Pero como eres tonto y no es por especie si no por genero...cuando no miras compulsivamente ato y desato mis cordones, zurzo mantones y en un cajón plateado guardo todo mi pasado para abrirlo cuando alzes el vuelo y olvidar el nunca te olvidaré. Seguir adelante, morir con lo que me mata y sin más resucitar de mis cenizas, como tantas otras veces.
Por que soy Fénix y no por genero si no por especie.
Y si fueras Oso suplicaría mientras me mantengo oculta entre tus garras un porfavor, porfavor no hibernemos. Por que, aunque me encuentre entre tus peludas zarpas, cerrar los ojos a nuestro presente sería un crimen... Y si fueras ganado intentaría no dormirme caliente entre tus carnes, por que a lo tonto a lo tonto, cuando llegue el invierno y decidas ir a pastar a tierras más verdes, mis antiguas roidas mantas ya no seguiran a mi lado y si no me alcanza la muerte por culpa de la pena, lo hará por el frío...
Si fueras pato te susurraria bajito al oído en Cuac-Cuac un porfavor no me ates las zapatillas, por que a lo tonto a lo tonto, cuando tu no estés a mi se me habrá olvidado como hacerlo y tu ausencia me dolerá el doble...
Mientras el chorro ardiente atizabá mi nuca y me calentaba el cuerpo intenté con fuerzas mantener los ojos abiertos. Ver como el agua golpeaba el pequeño charquito que se había formado a mis pies y los salpicones que cada gotita perpetraba al caer me absorbió unos muchos de los pocos minutos que tenia ese día para derrochar. El sonido incesante...no se cuantos litros llegue a malgastar cuando un flash de un ayer casi olvidado me obligo a parpadear . Cierro los ojos. Te veo en la negrura de la noche y me sonríes generoso. Amigo de mis amigos, ya nos vimos otras veces. El me importa, ella te importa. Mejor llevarnos bien. Y una sidra y luego otra nos encaminan a su casa, el cuarto de la sirvienta nos vendrá de lujo. Cierra la puerta pero no apagues las luces...y me prometes paraísos. Tu mano en mi pecho me atolondra...no, no me atolondra ¿que haces? ¿te crees que tienes entre manos un cacho de pan para amasar? Me miras y en tus pupilas verdosas se refleja el miedo (juju te he calado) esto va a ser divertido. Adoro quejarme...disfruto cada segundo de replica que sale por mi garganta, ¿cuantos pequeños momentos de placer asexual (eso empieza a estar muy claro) me darás tu hoy? Más que pocos...¿y sigues tirándote el moco? Quizás sea hora de batir las alas de la protesta, destrozarte el ego...me da penita. Silencio. Confiesas, ya lo sabía, no pasa nada hombre...tengo que irme a casa. (Jamás) Volveremos a vernos.
Y las gotas de agua me susurran algo sencillo que lleva horas revoloteando ¿por que? ¿por que salisté anoche? Sabes que ni siquiera te apetecía...y ¿para que? un trauma para un inocente y una muesca de más en la empuñadura de cosas que quizás, y solo quizás, no debería haber hecho... Me siento despacio, alzo la cabeza y abro los ojos.
